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最近几天我妈他们幼儿园出现了手足口病，无奈把孩子们分到幼儿园老师家分开看管。我家被分到20个，叽叽喳喳烦到不行，狭小空间满眼尽是小地蹦子。喜静的我，差点跳楼。我从中挑选两喜欢的小孩，带出去玩。烈日当头，转半天也不知道玩什么去，发现楼后堆出个大沙子堆，我说我们玩沙子吧，孩子们一致同意。
小男孩叫袁航5岁，小女孩叫子涵4岁，袁航只大了子涵一岁，都知道哥哥让着妹妹，知道照顾女孩，拉着子涵的小手爬那个对于他们很高很高的沙堆。疯玩起来谁也顾不得谁，但我看到袁航一会看不到子涵会知道四处找她，还不停的喊子涵，生怕把妹妹丢了，这么小，都知道他是男子汉要照顾女孩。我站在沙堆下面顶着烈日帮他们拿着大书包，我突然意识到，这种感觉很美妙。看到他们笑的那么无邪灿烂。单纯到一个沙堆，就能满足他们所有的快乐，泪止不住的往下流。一个孩子他的童年，真的不需要他背多少古诗，画多少字画。只要他最多的接触大自然，最多的感受快乐，他的笑容就能感染全世界。人生最大的成功。就在于健康和快乐吧。
你看，他们满身的泥土，光着的脚丫，多让人羡慕。你能把如此简单的快乐，HIGH到极点吗？
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很久没来这个可以让自己放松，说说话的地方了。人有些疲惫，外加实属不想浪费体力再去讲话。具科学调查表明，人一天中，只有两三句话，是有用的，其它一水的费话。姐就是扯那些闲淡，最多的人。扯淡也不是轻闲活，还需要有同道中人欣赏你。扯出花来，没品之人，也不知道你在扯什么王八犊子。最可惜的是姐就站在了一堆俗人里，成天扮演着俗不可耐的一250。
越老越想整点新鲜玩愣，可想买个大黑框眼镜没片的，带个美瞳，穿身特特乐乐的糖果衣，装90后了。也不知道装能装的像不？在镜头前面扮嘟嘟嘴，穿上匡威站在绿草丛中，把片修成糖水片，我是否，就能变成小清新风。起码艳丽的颜色叠加出了多彩的视觉。视觉便能吸引别人的眼球，目光又能增加自我认知程度。便有了一系列的微妙心里变化。
如果我有足够的体力该多好。我把空闲的时间全用来躺着睡觉了。把一切对生活的向往，都用来羡慕了。
我让自己生活在幻象空间里。只有在这里，我才能活的尽情。
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我的情绪不需要宣泄。我的霸气不需要外露。我的柔情你永远不懂。白天不懂夜的黑，你个毛崽子，知道神马是给力。你神马都不懂，还跑这来鸡一嘴鸭一嘴的东拉西扯神马玩意？
我就这么贱贱的，贱贱的形成一种独特的思维模式。姐给你讲的，全都是南北，却不是东西。
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你看的到吗？变化总在潜移默化中悄悄进行。那些看起来硬皮革，机车版，尖细高跟，的外衣包裹,都是为了增强抵抗外界的力量。看看自然界中，那些长的张牙舞爪的动物准是没有任何攻击力，他们吓人的外表不可亲近的身体，都是为了自我保护。拖着坚硬外壳的动物，他的内心准是不可触碰的柔软。
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给你一张过去的CD
听听那时我们的爱情
有时会突然忘了我还在爱着你
因为爱情 不会轻易悲伤
所以一切都是幸福的模样
因为爱情 简单的生长
依然随时可以为你疯狂
因为爱情 怎么会有沧桑
所以我们还是年轻的模样我不必看过往的情节，不必听动人的旋律。单就看时光印刻在脸上的痕迹。足以让我泪留满面。我们都曾青春过。。。
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对于那些想做而做不了的事情，唯有一声叹息在心头。不管你多纠结于此。你还是无能为力。也许大家都对我很不满意，其实我对自己也不满意，不满意。我知道不满意，可还是什么也不能做，什么也改变不了。这不是祸害人嘛。
我已经被生活蹂躏的疲惫不堪，重复而单调的生活，已经让我毫无热情而言，即使这么简单的日子，已经让我难于应负。我尽力让强大的信念支撑我那弱小的身躯，但有时候，它并不太听我的话，闹些小情绪，说罢工就罢工。我能左右我的思想，却无法左右我的身体。不管我怎样左右我的身体，还是无法左右别人的思想。这本身就是个可悲的事实。
如果你在这方面弱于别人，请找到比别人强的一面展示在世人面前。这才是最好的出路。
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嗨~~
你们现在过的都好不好呢？有时候我会偷偷的去搜寻一下你们的境况。都很好，都很好，生活都在日新月异的变化着，幸福着。我很欣慰，嘿嘿。各种羡慕嫉妒恨。
我还凑合，希望会变好，再变好。到时候我能跟你们一块坐一会聊聊天谈谈心。
保佑~~~这也是我为新年许的愿望。
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久久未更新，确一直在感悟着生活。随手找到一张可以写字的纸，就顺手记录下小情绪。哪怕只用一个符号就可以表达，哪怕画在小广告的旁边，最终被丢进垃圾筒，我也在用心描画。
日子过的好快，压迫的人都喘不上气。眼看日历一页页翻转，一本本更替，莫名急躁涌上心头。等待的日子也到了期限，终于等到一句回答，当年我只是骗你的。也许外人把这一切看作笑话。然不知，这个过程，实现了内心对爱情的完美的自我满足感。我给过爱情全部，用最美的纯真将它包裹，小心珍藏。即使今天，我亦不后悔。
但我要和纯真说再见了，再见。你早该不属于这个年龄，只是我硬生生的将你挽留。只是为了留住心里的爱情。。。也许只有残缺才是永恒的美，就像维纳斯的雕像。
告别一种日子，自然会迎接另一种生活。不分对错，只有你敢与不敢。
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我在梦里，给你植入一个想法。
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我还是很想你，很想你，很想你
用尽全力，你还是不会知道我想你
你知道我想你，会比现在更糟糕
我的想念，到底是什么
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除了对自己，我对每个人都尽力微笑。在这朦胧的世界，尽力看清自己。
我是嚣张她小帅，说我不在温柔同时，是不是也多了几分英姿。嘿嘿嘿~~~
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别忘了我
如果能永远留在你的心里，我便是幸福
多想在华灯初上，人潮涌动的街道，一个不经意的回眸，就能看到你
我不会靠前，亦不退后
收起慌乱与胆怯，只为多看你一眼
只是一个转身，就让各自相隔了一辈子，原来一辈子真的好短。。。
过了许久，才真正的长大，才不任性的去伤害别人。才知道珍惜的含义。才知道所有的事情，都需要自己去努力、付出、珍惜、才会得到。在我想拥有你时，更多的会想，我能给你什么。即使我什么做的都很差，可我确信，我的心是这个世界上，最真最真的。。。
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想写日志好久了，可是每每坐在电脑桌前的刹那，全部清零。。。倾诉变得不再重要，想表达的总是追溯不到源头。索性不说也罢。搞那么娇情给谁看呢？
昨天碰到一个久违的女同学，心里多少一小惊，真的很显老了，我惊恐于，害怕自己是在照镜子。时间真的好快。社会讨论的主流已经是90后00后了，而我们是退出主流的80后。曾经我也穿过李宁，对李宁有股莫名的好感，源于我对国产品牌支持的爱国心。现如今，他却挂着巨大的牌子跃然喷绘上90后李宁。搞什么搞，看来你的市场定位搞的越来越明确了。我们早已不是你的目标顾客群了，只是某些人，还美不郎当的以为恰同学少年呢。
在路上，碰到斜跨包的女孩，我就忍不住多瞟几眼。满身洋溢的青春活力，姐就是爱看。姐爱看，因为姐自恋，穿插看到了过去的自己。背着小斜跨包，走路连跑再颠的，任包包在屁股后面一跳跳的紧紧相随。步子一定要大，脚尖一定要向上一踮一踮的，整个人就会被这种向上的动力牵引。小手抓住我斜在胸前的肩带，（其实是勒胸）你可知道我像是攥紧了拳头，拭在胸口，正定有声的在宣誓。我未来之路，方向明确，清晰可见，只要我向前，向前，向前，明明就是一时代意气风发的小小少年。
朋友无意中的一句话，你也没有带颜色的衣服。晚上躺在床上我就在大脑中快速搜寻，好像还真是也。从来不喜欢黑颜色的我，这一二年也买了三件（小黑裙黑大衣黑上衣）仔细想想，这是我长这么大以为唯一3件黑衣服。不得不说我心已老。不过对于鞋，我得说几句，我几乎没穿过黑颜色的鞋。我所有皮鞋，全是彩色的，由20左右岁开始嫩黄的、草绿、桔色、橙色、藕荷色、红粉、浅棕、深棕等等吧。运动鞋一水白色。曾一度喜欢淑女派的单色系温柔淡彩色。可能是由于上学时候看《女友》里面的淑女屋受了影响。淡淡的粉，淡淡的蓝，粉嫩的绿，总是一身淡淡恬静的我。我怎么温柔了那么多年。。。
嘿嘿嘿 ~~~就让我的情感在发酵中继续
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打不开的眉头，解不开的锁。
快乐是不经意间的一个表情
你可以练习标准式的微笑
你用什么擦亮那扇窗----你的双眸
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我们不熟悉
我们只是在某一特定时刻贴的很近很近
味道的不熟悉，令身体都会排异
不温柔，不慰藉，不陪同
其实，我们不熟
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其实任何的改变都是好的
改变，起码证明一切是运动的
静止代表死亡
谁能说，这是对的，那是错的
我看不清，所以我无所畏惧
庆幸自己在可以犯错的年龄尽情欢腾
不知道结局的游戏才有玩下去的乐趣
你把大腿裸露到极致了吗？
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有多久没有仔细辨认过草坑中滋生的小花，蔓藤爬篱笆的蔷薇。那似乎还在我的小时候。凑上前去闻一闻采几朵，轻轻捧在手心，生怕碾碎它的脆弱。时光交错脑海中闪离的画面。边走边看乐的像个孩子。捧到快进家门望着手中的小花，撂在石台上。我很懊恼，我只是一时兴起便采摘下来，明知道你的绽放是那么短暂，却因我的一时兴起加剧了你的衰败。其实我没想拥有，甚至没想带你回家。只是看看色彩的艳丽，又何苦将你采摘。
心里乱乱的，絮絮叨叨不知所措。
牡丹亭里的一句话。。情 不知所起，一往而深。
生可以死，死可以生。今生只有你对不起我了。 -
2010-8-16下午至----突然的，有些变化真的很突然，就像一拳击闷你，让人无力招架。爹妈吓坏了，整日不吃不喝不睡的。几日又显的愁白了头。我的反应也超乎寻常，重度平静，别人都劝我不能消极对待，我想说我不是，我的内心有股坚韧的力量，我知道，我确信。
我跟别人调侃着，小病不用治，大病治不了。命里带的躲是躲不过去的。我直面这种不幸，不卑不亢，从容接受。世界万物都有奇遵循的道理，相信与否，你的命运在你出生前就定了因果。就像你无法选择你的出身，托生在富人家，穷人家，美国，还是偏远山村。你也无法选择你的容貌，身体，是健康是疾病。但你生下来就是要活着，你的所有努力，都是为了更好的活着。
我觉得，人有时候没有必要去刻意逆转自然法则。人应该跟动物一样，接受大自然的洗礼，自然淘汰老弱病残，来优化生物界。物竞天择，总会有被淘汰下来的。淘汰并不痛苦，仅是个过程。我把痛苦当成体验生活，有次我肠胃炎上吐下泄，我都没想到要吃药，躺着一个星期没吃东西。平时少吃一口就觉得难受，可身体在那种状态下，你并不会觉得饿，身体在某状态下，会有自我保护。所以不饿。就像矿难的时候，工人被救出时，报道称工人多么顽强有毅力，能坚持七天只喝脏水。一看就是没生活的记者写的屁玩意。被撞时，骨头撕开了，确实是股钻心的疼，我没有让用任何药，就自己挺着，疼的浑身抽搐，不是因为坚强，是没有办法，只能忍着。看来苦痛也能让人上瘾的。
冥冥之中，到底是谁定了你的命运轨迹。是谁就可以把我们的命分成三六九等。甚至可以剥夺你任何形式上的反抗。是什么力量可以总在你将要转变前，打回原形。难不成，真中了魔咒？你会是吻醒我的王子吗？
命运安排你就会在那个时间那个地点遇见，命运也不会跟你商量，简单粗暴，只能让你毫无准备，仓惶应对。争过所有，争不过命
我他妈的不服。不服。。不服。。。谁他妈的也别想让我服。。。。
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“你要有生活的热情”我没有回复，就把它当作了今天的结束语。我。。。此时语言是最低层次的表达，有时沉默有着非凡的力量。我知道，此时我默默的低下头，就是最好的回答。
生活的热情，青春的激情，成长的快乐。不知道在我变老后，能留有多少我对青春的记忆。什么能经的住时间的沉淀，留住我那匆匆的岁月。我拿什么来拯救你，我无力翻看曾经的过往，也无颜面对今天的生活。是什么让人陷入了无尽的怪圈，打垮你的精神，消磨你的意志，摧残的不成人形。
我看不到，苍茫的尽头，像是站在无垠的沙漠中，辨不清方向，寻不到路途，阳光炙烤，大地滚烫，我夹在中间，站在原地转啊转啊，我在消耗着体内仅存的水份，我已经眩晕产生了幻像，我眼睛里的所有东西都在转，唯独我是静止的。我想积攒起我全部的力量冲出这非人的境地。我的力量，我的方向。
就这样在不知不觉的日子中沉沦了。
我还在苟延残喘的活着。没有尊严，没有热情，没有力量。你忘了生活的本质，却还活着。在你人生的画布上，画满了杯具。
我的愿望很简单，只想应了这句“你要有生活的热情”。充满热情的去生活，就足以。即使生活没有你看到的炫目，却也张显华丽。有一天，我能跟自己喊，有一种鸟是永远也关不住的，因为它的每片羽翼上都沾满了自由的光辉！那就是幸福的。
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因为你还在我这里
看见我所看到的
还来不及欢喜
已成回忆
因为你还在我这里
陪着我一起叹息
还来不及伤心
天已晴
在梦里泪才尽情
毫不隐瞒落在你的胸襟
那是我一生之中
美丽的福气
多少话留在心里
从头说起怕说也说不清
凭着你给的勇气
让我继续
因为你还在我这里
入梦就拥抱到你
而我知道我也活在
你心里 -
突然看到摄影群里，有人发中年妇女的裸体相片，我很认真的盯了好久，我从来没仔细打量过40岁左右的女人的身体。从上至下的细细打量，身材比例很好，修长的大腿，微突的小腹，我不断的在脑海中搜寻关于美的形容。最后我无语了，我想说，年轻的时候，她肯定是个漂亮的小妞，引无数男人竟折腰。一股危机感顿时袭来，我青春的尾巴，还能熬多久。女人岁数一大了，真就完了。脸蛋的皮肤拉的再平整，体型塑的再完美，可你改变不了肌肉的松弛度。再有韵味，你也不可能再有年轻时精致的美了。
岁月匆匆，没想到人生如此短暂，还没来的急，看世间繁华，却已悄然老去。我最好的年华，竟没人分享她的美丽。是我之遗憾，还是君之不幸哉！我开始怀疑，这种坚持，一开始就是错误的。
每个人有每个人的成长经历。谁没受过伤。谁没留过疤，躲在安全距离外，调戏的周围一草一木。为之动容，为之倾心，却不随之行动。戏弄着别人，保护着自己。在你拒绝伤害的同时，也拒绝了一切美好的可能。
不抗拒，不挣扎。也许你的生活，会有另番别样章节。
对天一生吼~~~谁能配的上，我一世风流！
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我总想剪掉我的头发
我从未像其她女孩一样喜欢过头发
看着散落满地的发丝，我没有一点留恋
你在，我会尽力爱你
你走，再不多看一眼
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“我想”，大多数人开口讲话，愿意把我想放在开头，殊不知，何为你想？你的想当然，确实是事物的正解吗？你天马行空的想像是对别人的不尊重。
不晓得何时起，我已经很少对事物判断是非，一直以为，是自己变得世故，社会变得浑浊，失去了公平公正的心，抑或是越活越稀里糊涂。现在才明白，我思考不出却不纠结的原因，是把问题看的更透彻。所有的人都是复杂的统合体，根本无法用你听到的，看到的，想到的，去看待评说一个人。当然别人的好坏与已无关，更不必费神去“我想”。
前些天去剪发。那理发师说把我的美人尖剃了，我说为什么？他说剪头帘不容易剪齐。我说那再长出来呢？他说隔几天刮一次。饱满的额头一周正的大美人尖剃了？难不成谁想长就能长出来的？幸好多出来的这块头发，有这么个美丽的名字。否则你还能再用欣赏的眼光去尊重一下自然呗。
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一直都没心情，都该忘记了旅行的意义。哪怕偶尔蹦出来的小思绪，也会像五彩泡泡一样瞬间破灭，那仅是我对青春美好的祭奠。
也有朋友喊我出去转转，我想去，可我不想动。就是无法将我的兴致提上来。找不到旅行的意义，和看风景的心情。我总说，去哪里看什么样的风景，住多贵的酒店不重要，重要的是跟谁去。谁能陪你把风景看透。
心情这东西说来也奇怪。想与不想都没有源头，只在转念间。最好是有了念头，背起行囊，拔腿就走，否则就会一直停留在想上，最后不了了之。
是的，有时候是需要出去走走的，不必苛求意旅行的意义，因为有的并非是想要的；要的并非是能得到的；得到的亦或是最适合的。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
很想去凤凰，说不清倒不明，只是感觉就该去那。安安静静的呼吸一下那里的空气。净化一下灵魂。如同漫长的梦境，是短暂的抽离放开，是阅历和修养的积累，是体会生活在别处的心境。
旅行“是从你活腻了的地方去往别人活腻了的地方。”仔细看一看，带着我们人生奔跑。
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换个心情去去看待周围。原来一切都很美好。原来事物的好坏，并不是其本质，而是欣赏人的角度。朋友一起逛街，满大街的帅男靓女，扑面而来，应接不暇，挽着朋友的胳膊不住伸脖回头追望。他们奇怪马路上哪有好看的值得你这么死盯；逛衣服，“这件呢？好看。那件呢？好看”。。。晕死这哪有好看的啊？额~~我是觉得每件衣服都有其独特的美，只是它不合适你，可是遇到衬托它的人，就会把那种平凡映托的如此张显华丽；走在南湖的小路上，清新的空气，夹带着青草绿树的芳香，如沐春风沁人心脾。怎一个爽字了得。不经意的一瞥，在那片嫩绿中，一朵小小的野花探出头来，夺入眼帘，很渺小，很含蓄，很娇羞，却又仰着头，自信满满的左右摆动向你招手，生怕在它最美丽的季节与你擦肩错过。只求我在最美的年华里，遇见你。。。顺着小路，一朵两朵小野花的指引，往前再往前，放眼望去，无数花儿吐芬芳，如此浪漫，如此娇艳，令人叹为。除了我，没人沉下心来愿为此驻留，我问你们不觉得美吗？他们说看不出。难不成是我太矫揉造作？或刘姥姥进大观园？所以说在需要安静下来感受生命的时候，有人陪伴，不一定好过独自。每个人都在用自己角度去看待事物。当没有人跟你的思想相契合时，就让自己的心灵去远行吧！
物以类聚，人以群分。越来越能体会这话的意思了。非把不同套路的蚂蚱栓一块，最后只有咬死另一只，挣脱开束缚逃走。也不要妄想谁可以把你拉入另一个生活圈子。如果你自己没先把一只脚迈进这个圈子。是没有人稀得去拉你。即使拉了，你听说过烂泥扶不上墙的道理没？如果你是井里的蛙，你的全部世界是井口。拉你上来，也只是扒着井口看一眼，再掉下去。仅这一眼，让你看到了整片天空激满了无限欲望，却又源于本是井中物，池中鱼，又回到了最初的位置。才是最痛苦的，看不到希望，就不会膨胀欲望，没有欲望就不会痛苦，人的一切痛苦来于欲望。
强势文化造就强者， 弱势文化造就弱者，这是规律。也可以理解为天道，不以人得意志为转移。神即道，道法自然，如来。意思就是万事万物都有其自然规律。
胡诌，不知所云。
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喜欢独处，一个人安静的散步
喜欢自然，呼吸清新的氧气
我就坐在湖对岸，哼着小曲，光着小脚，尽情风流
曾经有人问我，你寂寞吗？
我说寂寞，但我并不苦恼
如果你的陪伴不能使我平静，那么请让我安静。
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幸福被定格，把美好印在了心里
最具生机的季节，万物盎然，温暖阳光，沐浴我心；嫩绿小草，争先破土。我们手拉手一步两步三步四步望着天，迈着大步，握紧的双手随风儿一起前后摇摆，相视而笑。世界又多了两个小孩子。不由自主。这是一个恋爱的季节。当微风在窗前细诉
我想着你
不由自主当月夜飘着轻轻烟雾
我想着你
不由自主当曲终人散
我正孤独
我想着你
不由自主这才知道
我早已爱上了你
不由自主
